xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

***

Пришло тут на днях письмо от компании, которая пишет нам софт, что присылают очередное обГовление программы. Вначале думал опечатка, но потом установили - нет, всё правильно написали...

***

ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п...
бабушке не повезло...

***

ххх: привет. Что делаешь?
ууу: да, скачал новую прогу, че-то нихрена не выходит. софт какой-то кривой.
ххх: Может руки кривые? ;)))
ууу: неьт
ууу: нгет
ууу: нкет
ууу: да руки кривые)))


ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

***

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:..
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9.Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано..

***

Бабці розмовляють про своїх внуків.
- Мій буде агрономом, цілий день сидить і довбеться в пісочниці.
- Мій – лікарем, весь час бинтує ляльок.
- А мій буде пілотом, цілими днями макає трябки в бензин, нюхає, сміється і кричить: «Баба, але ульот…»

***

Собрание в колхозе. Председатель:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в
нас будуть дебати... Колхозница из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

***

"Компьютер никогда не заменит человека". Людоед.

***

- Как называется прибор для измерения тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр. :)
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

***

Улица.
- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- НЕТ!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг...
- Да не, номер какой?
- Федеральный...
- Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
- Арабские...

***

xxx:
"Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)

xxx:
В школе... 19 лет. Сразу видно - дебил.

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

***

Экзамен в мединституте.
- Назовите самые эффективные средства против импотенции.
- Ну иохомбе, Виагра...и этот... Fruttis!!!
- ??!!?!????
- Профессор,в нём даже ложка стоит!!!

***

Идут девченки по пляжу, видят парень лежит ничего так себе,а в плавках ТАКОЕ!!!!! Они прилегли неподалеку, пытаются обратить на себя внимание - результат ноль. Они собираются с духом, подходят:
- Покажи!
- Стакан!
Решились, купили винца, подносят стакан. Он выпивает, достает из плавок огромный огурец и закусыват....
- Фу, дурак!
- Дурак не дурак а уже за сегодня третий стакан.....

***

Вовочка спрашивает у отца:
- А презервативы рваные бывают?
- Посмотри в зеркало.


Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"
(У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?
Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.
Гиви: Крыладцэ
(У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Сидит Петька на рельсах, подходит к нему Чапаев и говорит:
- Петька,подвинься!

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!


Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..

- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя?
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить...

Объявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает.

На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

(через 5 минут) Теперь все ок. Если вы что-то там делали, то продолжайте
Админ: Сижу пью чай. Раз помогло - значит, еще кружку налью.

***

Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на
высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз.
Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, БЛЯ!!
- Чё орёшь??
- Минус один.


На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась
вода.

***

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему
прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я
говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях
(пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом
(пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит,
складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно
вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем
описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку
похоже.

***

Специально для работы на границе - ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

***

Стал как то вовочка знаменитым и все проститутки строились в ряд за ним ну и выбрал он трёх проституток и гворит:
-Пошлите домой ко мне, там всё и решим
Ну они пошли к Вовочке
1ая проститутка говорит:
-Выебешь мне ядам 100$
2ая говорит:
-Выебешь меня дам 200$
3ая говорит:
-Выебешь меня дам 300$
А папа наблюдает за всем этим и резко выпрыгует из-за угла:
-ЕБИ ВСЕХ КАМАЗ КУПИМ!!!!

 

Закон кошачьей инерции:

Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к
нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или
скребущей мыши.



Закон сохранения кошачьего движения:

Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего
движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины
двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего интереса:

Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком
усилиям.

Закон кошачьего магнетизма:

Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем
сильнее, чем темнее ткань.



Закон кошачьей вредности:

Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка
всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной
регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.



Закон кошачьего потягивания:

Кошачье тело растягивается при потягивании на длину
пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:

Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для
спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:

Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на
которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.



Закон кошачьего ускорения:

Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется
своего.



Закон кошачьего любопытства:

Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от
всякого блюда на обеденном столе.



Закон плоского покрытия:

Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с
течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия:

Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но
направленное противоположно, человеческому желанию добиться
чего-либо от кошки.



Закон сохранения кошачьей энергии:

Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или
исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно
меньше энергии.



Закон кошачьей спектроскопии:

Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной
материи.



Закон холодильника:

Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь
придет и достанет что-нибудь вкусное.

Закон кошачьей электродинамики:

Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется
на ней.



Закон кошачьего равновесия:

В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.



Закон кошачьей статистической физики:

Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет
содержать кошку, равна единице.



Закон кошачьего раздражения:

Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности,
помноженной на количество смеющихся людей.

Закон кошачьей гидродинамики:

Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит
из фляги в голодном состоянии.



Сопротивление материалов кошачьему телу:

Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.



Закон кошачьей аэродинамики:

Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося
вблизи.

ЭТО НАДО ЗНАТЬ ВСЕМ РУКОВОДИТЕЛЯМ! Хотя и сотрудникам тоже:)

Закон подлости, а также несколько десятков других бизнес-законов, давно вошли в мировой управленческий фольклор: их используют руководители крупнейших корпораций мира. И неудивительно.

Эти законы обобщают события бизнес-жизни, аккумулируют бизнес-опыт и выражают его краткой, легко запоминающейся фразой.

Аналитики собрали целый свод «вредностей», которые придется преодолевать руководителю. Вот лишь некоторые из них.

ЗАКОН ПИТЕРА
Что он гласит: В служебной иерархии каждый сотрудник имеет тенденцию подниматься до уровня, на котором он окажется совершенно некомпетентным — социально, физически, умственно или эмоционально.

Как его преодолеть:
• Помните: есть определенный предел, выше которого загружать сотрудника уже не имеет смысла — он физически не потянет три проекта одновременно.
• Если перспективный сотрудник вдруг «не тянет», первое желание руководства — нанять бедняге помощника. Правда, есть риск, что первый вздохнет с облегчением, расслабится и... вскоре придется нанимать еще одного «помо-гайку». Оптимальный вариант: сузить круг обязанностей «запыхавшегося» сотрудника.
Бизнес-аналитики советуют учесть в производственной деятельности следующие «вредные» законы.

• Учитывайте важное следствие из закона Питера: всю полезную работу делают те, кто еще не достиг уровня своей некомпетентности.
• Видите, что сотрудник уже достиг? Возвращайте его на ту должность (к тем объемам и видам работ), на которых он был максимально компетентен..

ЗАКОН ЧИЗХОЛМА
Что он гласит: Даже если ваши указания настолько ясны, что исключают всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно,
Как его преодолеть:

• Говорите на понятном собеседнику языке. Например, сантехник вряд ли правильно вас поймет, если вы сформулируете задачу так: «Уважаемый, не могли бы вы установить унитаз согласно законам фэн-шуй? Или хотя бы строго ориентируясь по силовым линиям земного магнитного поля...»
• Учитесь формулировать задачу настолько просто, четко и понятно, насколько это возможно.
• Даже если кажется, что вас поймет и ребенок, попросите, чтобы собеседник четко объяснил, как он вас понял и что собирается предпринимать.
• Готовьтесь к тому, что ваши слова все-таки истолкуют неправильно. А значит, заложите время на исправление ошибок.

ЗАКОН ДЖЕЙКОБА
Что он гласит: Человеку свойственно ошибаться. Но еще более свойственно винить в своих ошибках других. Как его преодолеть:
• Откажитесь от коллективной формы ответственности. В бизнесе «командный зачет» неприемлем.
• Разбейте весь объем работы на участки, отвечать за каждый из которых должен один человек. Спрашивайте только с «отвечающего», сколько бы подчиненных ни находилось под его началом.

ЗАКОН МЕСКИМЕНА
Что он гласит: Никогда не хватает времени выполнить работу как следует. Но чтобы ее переделать, время всегда находится.

Как его преодолеть:
• Четко устанавливайте для сотрудников временные рамки, отведенные на ту или иную работу.
• Будьте готовы к тому, что работа, скорей всего, не будет завершена раньше установленного вами «часа X». Если она завершена раньше, скорее всего, потребуются серьезные переделки.
• Помимо «часа X», о котором извещаются подчиненные, руководитель должен иметь свой «час У». Разница между У и X (о ней знает лишь сам босс) отводится на устранение недоработок.

ЗАКОН ХЕНДРИКСОНА
Что он гласит: Результативность каждого отдельного совещания обратно пропорциональна затраченному времени и количеству участников.

Как его преодолеть:
• Поймите, что планерки и совещания (особенно массовые) — не лучший способ подстегнуть боевой дух сотрудников: большая часть из присутствующих, скорей всего, будет молчать, а значит, скучать и уставать от безделья.
• Если без совещаний не обойтись, четко формулируйте для каждой из планерок узкую тему. Например, тему «Что делать с постоянными опозданиями некоторых персон на работу?» лучше переформулировать как «Сотрудники А., Б. и В. регулярно опаздывают. Чем это вызвано и что им грозит?» И проводить совещание не со всеми сотрудниками скопом, а исключительно с А., Б. и В.
• Если совещание — это способ систематизировать по времени рабочий процесс, воспользуйтесь эффективной альтернативой: обяжите сотрудников составлять собственный график работ (например, утром на весь день) и неукоснительно ему следовать.

Закон Мейера: Усложнять просто, упрощать — сложно.

Закон Бэлленса: Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета вы находитесь.

Закон Вейлера: Работа кажется простой тому, кто не будет делать ее сам.

Закон Ричарда: То, что долго лежит без дела, можно выбросить. Как только вы это выбросите, оно вам понадобится.

Закон Алисы Хэммонд: Время на употребление блюда обратно пропорционально времени его приготовления.

Законы секса / Секс-законы

Мы расскажем о самых популярных и необычных законах о сексе в разных странах. Если ты отправишься туда со своим возлюбленным, тебе пригодится эта информация, чтобы не попасть в неприятную историю. Но даже если ты не собираешься путешествовать, любопытно проследить, как секс-законы отражают отношение определенного общества к сексу.

Англия
Приехав в эту страну, можно получить штраф и даже быть арестованным на 3 месяца лишь за то, что вы предложили кому-то заняться сексом.

Италия
В итальянском городке Тропея запрещается оголяться дамам, которые «толсты, уродливы и некрасивы». Интересно, кто решает, насколько обнажившаяся дама толста, уродлива и некрасива?

Индонезия
В этой стране мастурбация до сих пор считается одним из самых страшных грехов. Мужчина, подозреваемый в рукоблудии, может лишиться мужского достоинства или, что еще хуже, головы.

Венгрия
Здесь не приветствуется секс при дневном и любом другом освещении. Заниматься любовью позволено только в темноте. Видимо, чтобы не смущать жителей соседних домов.

Япония
Секс-законов в этой стране не так уж много. Хотя одного только закона, согласно которому жена может убить своего мужа голыми руками за измену, уже вполне достаточно, чтоб задуматься о верности.

Арабские Эмираты
За поцелуй в общественном месте на вас могут наложить серьезный штраф. В страну нельзя ввозить фильмы и журналы, содержащие фотографии обнаженных женщин.

Швеция
Сексуальные фотосессии в этой стране под строжайшим запретом. Причем, если полиция обнаружит у вас фото обнаженного тела во весь рост, вы будете наказаны, а вот за фотографии отдельных частей тела вам ничего не будет.

Ирландия
Секс только для продолжения рода - девиз этой католической страны. Презервативов и секс-игрушек в Ирландии вы не найдете, так как использование их запрещено. Если вы планируете заниматься сексом во время путешествия по этой стране, запаситесь контрацептивами.

Россия
В нашей стране нельзя целоваться в общественных местах - это считается нарушением правопорядка, поэтому за столь невинный поступок вы можете быть оштрафованы любым милиционером.

Самые глупые законы о сексе

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает «Обозреватель».

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

Тяжело дружить, когда хочется поцеловать..
***
Когда люди любят друг друга, они готовы взлететь и разбитьса вместе!Ты взлетел вместе сомной...но разбилась только я, ты струсил...
***
Порой бывает незнакомый человек,живущий по ту сторону планеты,вдруг остановит твой безумный бег простым вопросом: Солнышко, ну где ты?


***
Люблю не «за что-то…» , а люблю «не смотря ни на что...»
***
Трудно ненавидеть того, кого сердце желает любить!!!(((
***
Меня раздавили моей же любовью - Насколько любила, настолько и больно.
***
От нелюбимых уходят сами, от любимых уводят люди!!!
***
Моя ненависть к тебе прямо пропорциональна моей любви к тебе...Блин...как же я тебя ненавижу...
***
Знаешь,а ведь у лебедя есть закон...Умирает любимая,умирает и он...
***
Кому?!Зачем!?Мы посвящаем жизнь!?
***
Лучше СтРаДаТь СТОЯ,чем ЛюБиТь на КОЛЕНЯХ...
****
Одиночество –это не отсутствие друзей или близких, одиночество – это когда твое сердце тоскует по тому, кого ты еще даже не знаешь..
***
Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое настоящее.
***
И сердцем, как куклой, играя, он сердце, как куклу, разбил...
***
Мне плевать, с кем и когда ты спишь. Любить ты обязан только меня.
***
Между нами горящие искры...Эти искры огненое пламя...Пламя...переходящее в ненависть....
***
Он уедет скоро...навсегда.И никогда не вернется.Потому что здесь , в этом, городе, он просто работает. А как мне жить дальше...если один его поцелуй доводит до экстаза. я обещала себе не любить его...но солгала...
***
Я ненавижу тебя за то, что только ты делаешь меня счастливой одним лишь взглядом.
***
Ради любви девушки готовы на всё даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь....
***
я люблю своего котенка.Он такойже как ты.Пушистый, белый и нежный...но я люблю его больше чем тебя...почему?Он врять как ты не умеет!!!!
***
Глядя на твои поступки я лучше буду улыбаться как умная,чем плакать как дура.
***
Иногда бывает так что тебе так плохо и друзья пытаются тебе помочь добрым словом но их слова заставляют тебя еще сильнее плакать....
***
«Любовь - наркотик, который не запрещён, но свою дозу достать всё равно очень трудно...»
***
Такая хорошая и такая ненужная...
***
Обнимаешь вновь меня не ты...
***
Я сильная!и если позовешь когда нибудь опомнившись страдая, тебе ответит только дождь, я не приду,я сильная,я знаю!
***
Мой любимый человек сегодня женится...Господи, кто бы знал как мне плохо...какая боль...
***
Я не хотел... но влюбился! Прости...
***
Ты удалил меня из друзей вконтакте... из друзей в моем мире... удалил номер телефона.. удалил из аськи... из агента... А ИЗ ПАМЯТИ ЧЕ, СЛАБО????!
***
Счастье - это когда закрываешь глаза, а все равно видишь.. сердцем.....