Рейтинг@Mail.ru
Анекдоты / Анекдот
Категория: Анекдоты | 12 февраля 2010
В (голосов: 0)

Анекдоты / Анекдот


xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

***

Пришло тут на днях письмо от компании, которая пишет нам софт, что присылают очередное обГовление программы. Вначале думал опечатка, но потом установили - нет, всё правильно написали...

***

ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п...
бабушке не повезло...

***

ххх: привет. Что делаешь?
ууу: да, скачал новую прогу, че-то нихрена не выходит. софт какой-то кривой.
ххх: Может руки кривые? ;)))
ууу: неьт
ууу: нгет
ууу: нкет
ууу: да руки кривые)))


ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

***

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:..
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9.Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано..

***

Бабці розмовляють про своїх внуків.
- Мій буде агрономом, цілий день сидить і довбеться в пісочниці.
- Мій – лікарем, весь час бинтує ляльок.
- А мій буде пілотом, цілими днями макає трябки в бензин, нюхає, сміється і кричить: В«Баба, але ульот…»

***

Собрание в колхозе. Председатель:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в
нас будуть дебати... Колхозница из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

***

"Компьютер никогда не заменит человека". Людоед.

***

- Как называется прибор для измерения тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр. :)
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

***

Улица.
- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- НЕТ!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг...
- Да не, номер какой?
- Федеральный...
- Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
- Арабские...

***

xxx:
"Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)

xxx:
В школе... 19 лет. Сразу видно - дебил.

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

***

Экзамен в мединституте.
- Назовите самые эффективные средства против импотенции.
- Ну иохомбе, Виагра...и этот... Fruttis!!!
- ??!!?!????
- Профессор,в нём даже ложка стоит!!!

***

Идут девченки по пляжу, видят парень лежит ничего так себе,а в плавках ТАКОЕ!!!!! Они прилегли неподалеку, пытаются обратить на себя внимание - результат ноль. Они собираются с духом, подходят:
- Покажи!
- Стакан!
Решились, купили винца, подносят стакан. Он выпивает, достает из плавок огромный огурец и закусыват....
- Фу, дурак!
- Дурак не дурак а уже за сегодня третий стакан.....

***

Вовочка спрашивает у отца:
- А презервативы рваные бывают?
- Посмотри в зеркало.


Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"
(У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?
Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.
Гиви: Крыладцэ
(У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Сидит Петька на рельсах, подходит к нему Чапаев и говорит:
- Петька,подвинься!

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!


Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..

- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя?
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить...

Объявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает.

На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

(через 5 минут) Теперь все ок. Если вы что-то там делали, то продолжайте
Админ: Сижу пью чай. Раз помогло - значит, еще кружку налью.

***

Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на
высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз.
Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, БЛЯ!!
- Чё орёшь??
- Минус один.


На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась
вода.

***

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему
прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я
говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях
(пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом
(пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит,
складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно
вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем
описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку
похоже.

***

Специально для работы на границе - ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

***

Стал как то вовочка знаменитым и все проститутки строились в ряд за ним ну и выбрал он трёх проституток и гворит:
-Пошлите домой ко мне, там всё и решим
Ну они пошли к Вовочке
1ая проститутка говорит:
-Выебешь мне ядам 100$
2ая говорит:
-Выебешь меня дам 200$
3ая говорит:
-Выебешь меня дам 300$
А папа наблюдает за всем этим и резко выпрыгует из-за угла:
-ЕБИ ВСЕХ КАМАЗ КУПИМ!!!!


Нравится Не нравится
0
Ключевые слова: Анекдот
Другие новости по теме:
  • Что тяжело произнести в пьяном состоянии
  • Законы Вселенной
  • Анекдоты настроения
  • Так говорят дети
  • Медицинские анекдоты,про это
  • Анекдоты приколы
  • Анекдоты про кризис
  • Комментариев: 1 Просмотров: 1943


    фаина
    ну и расмешило меня ...этот подбор...просто супер...
    7 мая 2011 12:09
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Категории
    Комментарии

    Написал: Avaismamb
    В новости : Законы Вселенной
    Написал: Tiliilaw
    В новости : Законы Вселенной
    Написал: gypeexperge
    В новости : Законы Вселенной
    Написал: Coaliaeteft
    В новости : Законы Вселенной
    Написал: Frambbire
    В новости : Законы Вселенной
    Написал: Fooxnugs
    В новости : Вырезки из форума - переписки ICQ
    Написал: Fooxnugs
    В новости : Стихотворение о коварных пираньях (англ.язык)
    Написал: koledg
    В новости : Вырезки из форума - переписки ICQ
    Написал: Arrorneby
    В новости : Вырезки из форума - переписки ICQ
    Написал: MrKirov
    В новости : Вырезки из форума - переписки ICQ
    Написал: HanaPipers
    В новости : Вырезки из форума - переписки ICQ
    Написал: SergeiHimgr
    В новости : У кого из знаменитостей - корни с бывшего СССР
    Написал: danil8908
    В новости : Как познакомиться с девушкой быстро (советы)
    Написал: lasyloals
    В новости : Вырезки из форума - переписки ICQ
    Написал: Taliinquida
    В новости : Демотиваторы
    Написал: dawlarrache
    В новости : Вырезки из форума - переписки ICQ
    Написал: казино автоматов регистрация РЅР° деньги
    вулкан 24 играть на реальные деньги
    игровые автоматы на деньги azino777
    игровые автоматы maxbet на реальные деньги
    игровые автоматы на реальные деньги на рубли
    вулкан удачи игровые автоматы на деньги
    интернет игра игровые автоматы на деньги
    вулкан на реальные деньги
    игровой зал на реальные деньги
    игровые автоматы вулкан играть на реальные деньги
    777 слот игровые автоматы играть на деньги
    maxbet игровые автоматы на деньги онлайн
    вулкан онлайн на реальные деньги
    автоматы на деньги com
    вулкан рулетка играть на деньги
    игровые автоматы на яндекс деньги
    вулкан игровые аппараты на деньги
    игровой зал вулкан играть на деньги
    играть в автоматы на деньги онлайн
    играть в аппараты вулкан на деньги онлайн
    играть в игровые автоматы с игрушками онлайн
    игровые автоматы на деньги на копейки
    азартные игры игровые автоматы на деньги
    зеркало вулкан slot casino vulkan com
    игровые автоматы вулкан на реальные деньги онлайн
    играть в игровой автомат крейзи фрукт
    игровые автоматы вулкан приложение
    игровые автоматы 15
    автоматы на деньги в goldenstar land ru
    игровые автоматы регистрация смс на деньги
    игровые автоматы эльдорадо играть на деньги
    американские игровые автоматы
    играть в игровой автомат book of ra
    игровые автоматы кекс
    игровой автомат четверка
    игровой автомат pirate
    играть в игровые автоматы в украине
    электронные игровые автоматы
    новые игровые автоматы
    crowlysoalo
    В новости : Мед форум. Вопросы - ответы
    Написал: AVA
    В новости : Фото трагедии в Беслане. Мы помним
    Написал: pashavanholt
    В новости : Красивая фото эротика 2012
    Написал: pashavanholt
    В новости : Демотиваторы 2012
    Написал: Tai_ra_ram
    В новости : Чего мужчины без ума от женской груди
    Написал: NEX-5
    В новости : Как ускорить работу компьютера

    Лучшие публикации

    Облако тегов



    Мы в социальной сети


    Новости


    Чат
    Написалnewadmin
    5 марта 2017
    НаписалJuViole
    3 апреля 2016
    НаписалJuViole
    3 апреля 2016
    НаписалMidway
    15 сентября 2013
    laughing
    НаписалSenator
    25 марта 2013
    Ухахах
    НаписалMTFX
    8 декабря 2012
    Зарегестрируйся заново! smile-06
    НаписалDashakrut
    16 ноября 2012
    sad
    НаписалDashakrut
    16 ноября 2012
    ПОМОГИТЕ ПЛИЗ!.. smile-19
    НаписалDashakrut
    16 ноября 2012
    Я новая ничего не знаю no как менять своё имя пользователя?
    НаписалDashakrut
    16 ноября 2012
    Ребят, как менять своё имя пользователя? recourse

    Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.

    Рекомендуем
    Новые демотиваторы

    да
    очень хочу
    что там делать?
    а что это?
    нет


    Copyright © 2011. All rights reserved. Незаконная реализация карается законами РФ и Украины: "Об авторском и смежном праве". Полное или частичное копирование материала без указания ссылки на kotomatrisi.ru запрещено.